家里很冷 比南方的冬天还要冷  哭了一整天 没有人知道 我很疑惑为什么自己会哭却说不出原因  并且很伤心 我爸回来我还跟他没好气 姥姥叫我去她家我也没去 大过节的 可我实在是没心情  昨天晚上就开始不开心 “贱人你也不管我 不顾我的感受 过个元旦就每天打麻将  你就不能想想去哪娱乐一下么其实也还有好多是要做 可以拉着我去买鞋子 可以去修硬盘 可以看电影 可以找个地方上网聊天 陪我做功课 你压根就不想去 就想去打麻将 平时我都可以陪你三国杀打麻将 去不想去的应酬聚会 我都可以 我也都尽量融入 可是换来的还是你的不满 你的不知足 ”这样哭着自言自语了一天 心不在焉的做着功课    其实归根结底就是恨自己忍不住付出爱  也得不到相应的回报 恨自己不够强大 不平衡罢了 我是俗人 为爱不平很本来就是平衡生活的一部分 就像我现在潇洒的说着这话却还在哭一样

我没想到2012年的前两天都是如此的不开心 我在日历上记下了

回家路上，终于明白了，这个世界有太大变数，大事、小事.....

每天出门之前计划好的做什么，比如去买本书，可能回家时候却带回一只流浪猫，然后书也没买

这个世界是不符合逻辑的，有惊喜，就有突如其来的厄运

变数是你不能左右的

唯一能控制的是自己，你的喜好、习惯、追求、作息.....你所有所有的思想

那么，就坚持自己，珍视自己，更爱自己

外界带来的的痛苦跟不顺，欣喜若狂全部照单全收  得之我幸失之我命

最重要的别等待别人的取悦，自己取悦自己，主动的，活得有把握

自我丰富起来，强大起来，你会开心面对自己的

孟子说 

                无恻隐之心，非人也;

                无羞恶之心，非人也;

                无辞让之心，非人也;

                无是非之心，非人也。

                恻隐之心，仁之端也;

                羞恶之心，义之端也;

                辞让之心，礼之端也;

                是非之心，智之端也”。

 

我想人的本性是善的，环境的影响固然大，但是，本身属性会不会为恶所诱，自身起决定性作用。

 

人一定是抗拒着什么和塑造自我的内涵所在的，这样的人就能跳得出环境对人的限制和单纯的熏陶等地束缚，成为一个高于这一环境水平条件的自我所在。这样的人格才是有价值的，值得欣赏、被尊重的。

 

我对心爱的他要求，不论什么样的事实，告诉我，我生气是最差的结果，不然，最差的结果是我的放弃。

他有一些性格弊端，悉心呵护所有的细节是我从北京回来后每天都要做的事情，我希望可以渐渐好转

纵然是这样很简单的要求，他却做不到，也没有起色，很多事情发生不久之后的昨天，依然伤了我的心。

 

我已经尽了自己最大努力，并不绝望跟后悔，这是成长的过程，只是可惜，可惜自己没更大能力继续帮助他，照顾他

我要擦干眼泪睡觉 赖赖

 

 

看着周围的人都在进步 在成长 这么久我一直原地踏步 想想半年前的生活 还挺充实快乐的 PN你放心 我没有后悔 走每一步都是必经之路 忽然之间我知道自己想要的是什么 想要做什么了 大半年都是在浪费时间 很可笑  现在充满了力量 等着瞧吧 

爸妈很好 知道我心情状态很不好 晚睡 赖床上一整天 不吃饭 或者发脾气 都没有说什么

这让我很难受 这么大了还不能在下班路上给他们买点什么 每次发完脾气就哽咽得难受 喉咙痛

我真的真的不想再这样下去 是我自己的问题 现在正直了 但不勤奋 懒习惯了 还有不爱自己

我有点恨他 真的 我觉得他毁了我 至少这大半年 我没有别的事 每天每天 都想方设法挽回感情 重建关系

大半年 刚毕业的大半年 重要的时期

我不知道还会不会有下一次伤心 不知道伤心过后还有没有原谅 我真的不知道

我觉得我的抑郁症了

每天哭

我想逃开这样的生活

又害怕改变 我怎么会如此胆小呢

浑浑噩噩的日子 我必须结束他 必须！

打起精神来 你快病入膏肓了

救救自己 救救自己

赖赖

你要坚强

明天起床该做什么就做什么

你理智了不少 不是么 再加把劲儿

做好自己 日子丰富些

别把感情覆盖在你的世界百分之80以上

何况他不是完美的爱情

没什么可怕的 好么

好好生活 你还年轻

不知道未来如何没关系

从明天一早醒来 强迫自己积极 过好每一天 不要浪费时间

多看看书

你能从不正直变得对得起自己

也能从污浊的生活找回本真 重新开始

对 重新开始

头很疼 心里很堵

很多次了 有些习惯了 一个人的时候 还会很难受 没办法接受

想想电视剧男人帮里面角色演绎的内容

在他们出现感情问题的时候

好像没我这么痛 难道那样才是普遍的 正确的？还是我重感情？

经历这么多尤其是上一次  我真真正正知道什么是珍惜 是我自己的事 跟你无关

我好珍惜 哪怕你又做了这么多令我伤心的事 依然珍惜 我知道对我来说什么是珍贵的

你什么时候 能真的跟我一样领悟到这些呢

为什么总在错过

会不会我下一次想放弃了 你又回来了

别再这样了好不好

现实已足够残酷 让我们对彼此好一些吧

哭泣 因为爱还在 还有血有肉 我庆幸

我们经历的所有快乐与痛苦 都是由于付出才换取的 是付出让生命更充实  有痛苦 才有快乐

我并不抱怨 一切都是有因有果

只是可惜 在将来的快乐里 并不是我们当初想要的快乐 

没什么  看淡一些

感性的人总是沉浸在过去  理性的人善于计划未来

为什么自己不是男孩子 就可以不这么感性的过活  不被情绪左右

我好想你 想过去的你 简单的穷开心   即使看到你说想念别人 依然想念

只是现在每况愈下

吸引力法则 在感情面前 毫无效力 潜意识也起不了作用

我不知道未来将会如何  但是现在我可以选择 勇敢点 当初勇敢 就不会有现在的痛苦

趁现在的我还可以选择

愿你 保重     

宝贝 你有4个QQ  5个校内 2个微博 邮箱无数 博客论坛无数 我都只有一个。我想和你说点什么 你嫌我唠叨 随便说说在这 以后你心血来潮来看看 或许能回想到我放在心里 你却忽略了的时光。宝贝 夜深了 你睡得好么 多想替你掖被子 。 累 心情欠佳 你还是答应了 我开始倒数 我们的十二城。我喜欢沉浸在期待里 实现不了也不会失落 偶尔做个不花钱的白日梦不是很好吗 。晚安 宝贝

日子就这样苦逼的过着 什么青春梦想 在现实面前惨败 跟自己坦诚相见的结果就是自信被打到谷底  好苦 太苦了 日子 日子 所有的苦都来源于可畏的人言 我不知道去了seven 自己的状态是什么样的 很有可能是垂直过山车 我是这样子的 各种跌宕起伏、瞻前顾后、举棋不定、左右为难  要面对多少 我什么时候才能磨砺出强大的内心 为什么要被影响呢 谁有铁布衫借我使使呗

我对你多么多么好。。。

我说  不要再说 “哦 好的 恩  = =”等等这样的回答

你说 “我累了”“还没喝药了好么”

刚刚买IPAD 壳子为什么不累呢 不让你上网 让你到家就睡觉你都可以坚持着累 为了买壳子

却对我不耐烦

我伤心了。。真的

这些点滴的伤心都是变心的源头 你懂不懂